じょにその日記

社会のお荷物

レポートのついででMSNを書いておく

最近は妙に暖かく、それでいて時々寒い。いつどの服を着たらいいのか困る日々です。本当は適当に着ればいいんですけど、これでも少しばかりのファッションセンスはあるつもりです。無いと言われてますが・・。


ここしばらく、ネット上の掲示板でお題を出してもらってそこで調べ物をしております。別に誰に頼まれたことでもない、強制でもない。それどころかもう忘れられている可能性もあります。


別に約束ではありませんから守る必要もありませんけど、個人的にレポートを書きたくなっておりましたので勝手にお題を貰ってきました。


お題内容は他愛ないです。どこかのサイトで表示されている表を持ってきて、グラフを書いて、元サイトのアドレスを書く。誰かのレポートの手助けだったのかもしれません。


とりあえずやることにしました。後はどこかブログを借りてレポート形式に書き込んで投稿。表示形式を確認後、削除。


結構簡単な内容です。消していいのでMSNのほうでもやりました。やる前から失敗です。


■MSNは画像を使う前にはUPLOAD専用のソフトウェアを貰わないといけません。

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手軽に更新しようとする人は面倒でしょう。

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そんな不便なところを治さないし、的外れなところばかり変更されているので流石MSNと思う。


■表とグラフ、合わせて2枚の画像をスペース上に入れて文章を書きながら繋げていく。必要なところに画像を置いていきたいのにMSNはその機能は無いようだ。フォトライフという、日記の最後に「今日の一枚」として表示させる方法しかない。


■そして見た目、自分のところは青っぽいシンプルにしてあるけどそんなテーマやスタイルばかりで80種類。


「なんと80種類!」と広告で歌っているけど他のブログを探してみるとかなり少ない方だ。80種類を公式として他の人が自作のテーマを2000種類以上共有しているのなら話しは別だがそんな機能は無い。


■それに何かするたびに変更、保存を繰り返す。時間によっては重いし、ちょっと見た目を変えただけなのにまた変更保存。ロードの時間が長い長い。ロースペックパソコンで作業している人はこれ以上の時間がかかっているのか?


■MSNは人を選ぶというか、初心者専用。文章のみを使う人だ。それも小説なんかを表示させるにはいいけど文字サイズが小さいからちょっと辛いかもしれない。アフィリエイトも使えないようだ。紹介したい商品も無いけど・・・


はてな、シーザーやら、色々探し回っては使って、一日で退会。はてなは地元の友人にアカウントを譲っておく。


■アクセス解析は「はてな」よりも強力だけど、あるだけマシな程度。ちょっと解るだけだ。


まぁ大学を卒業するまでは続けるでしょう。もうちょい日記として使えますよ。画像を使えないのは寂しいもんです。


?ちょっと置いておくのは近所の見知らぬ犬。誰の家なのか、名前も知らない犬です。

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最近顔見知りになったので買い物がてら挨拶しております。

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腹を出して寝ているし、見知らぬ俺を吠えない。

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「育ちがいい」と思い込んでおきます。ただ単に防犯意識が無い犬かもしれません。

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寂しいもんだ

一名なのか、一名以上なのか。よく解りません。現在自分と関わり合いのある人間が一名、大学を辞めてしまいました。
初めて出会ったのは自分が三年生の時でしたか。よく働き、よく考えて行動する。真面目ですが人を楽しませる行動もする。なかなかいい後輩でした。自分よりも・・・と褒めると自分の存在がよく解らなくなるので辞めておきます。


始まりは4月18日。その日も雨でした。自分は履修登録の関係で大学の学務課へ。
そこで会ったのは後輩でした。何か書類を持ち、学務の偉い人と話しながら普段学生の行くことのない二階から下りて来た。何か沈痛な面持ち。それでいてどこか清々したと言うか、決意表明したような表情。
自分に気づいて声をかけてくれて、それでちょいとばかし会話して。持っている書類を後ろ手に隠した。
「詳しい事は・・・部室で。」
その日はMCFの部室の方で新入生メンバーの発表が行われる予定でしたのでその時に告げるらしかった。その為自分も参加しようと思った。
用事のため一旦帰宅。

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時間が来て、大学に戻る。雨はますます酷くなっていた。
道中、ぐるぐるとどんな説明をするのかがリアルに想像できる。だからこそ怖い。杞憂であってくれとひたすら願う。
俺の予想なんてちょっとやそっとじゃ当たらない。むしろ当たるほうがそれこそおかしい。当たる確率なんて本当に少ない。それだけが自分の心のより所だった。
そもそもなんでそんなに心配なのか。少しばかり自分に似ているからだ。どことは言わないが少しばかり似ている。
そんなことを考えているうちに大学へ到着。

で、まぁ、MCFの説明なのだからと追い出される。部外者だからだそうだ。聞かせてくれてもよさそうな物だが、まぁ仕方ないので後で聞くことになった。
それが18日の出来事。それから後輩は一度も顔を見せることは無かった。

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24日の深夜。チャットにて久しぶりに会うことができた。
そこで聞いたのはやはり大学を辞めた事。現在はこれからのことを考えて色々しているとのこと。
ただ淡々と話す。何にも無い。自虐的なフレーズが時折出てきたのが後輩の話し方だったがそれさえも無くなっていた。
理由は向こうにも色々あるのだろうけど。寂しい物だ。
昔自分が3年生の時に一人先輩が似たような理由で辞めた事があったけど、あの時は寂しいと言う感情よりも気がついたら辞めていた。くらいだった。
親心と言うより兄貴風に似た心境かもしれないけど、楽しく生きて欲しいものです。
「先輩はこんなんにはならずに、身近に悪い例がいたと思って必死に就活してくださいな。せっかく4年生になって研究室入って、卒業できるんですから。不甲斐無い物にはしないでくださいね。」
少しばかり響くね。就活とかこれから先のことで息苦しくなっている時にこの言葉は。


ま、たまには遊びにおいで。

就職活動を少しばかり休ませる

こんにちわ。自分がブログなんかを始めてから気がつけば二年を越えていたようです。もうしばらく・・・いつ終わるのかわかりませんが、もうしばらくお付き合いお願いしますね。

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1つ目の話
 最近は活発な就職活動は影を潜めたと言いますか、現在大学にて不足単位取得のための講義と卒業研究に追われる毎日を送っております。
月曜日は全時間を授業で埋めると言う暴挙です。講義一つで90分。なかなか疲れてしまいますね。月曜日を越えたら火曜日は午前中と午後最後の授業、水曜日はお昼のみです。金曜日はお昼からで、午後は研究会議です。
木曜日は他にしわ寄せをすることにより休日にすることに成功しました。
休日、なんて甘美な響きでしょうか。週末のお休みとは違います。平日に休んでいいのです。いつまでも遊んでてOKなのです。まさか俺にも平日にお休みを取れる日が来るとは・・・・
一年生の頃から真面目に努力して、高校の時に習っていない分野でも文句を言わずに、毎日教授や講師を頼って生きていれば今頃はもっと多くのお休みが取れていたのかもしれません。そればかりが残念ですね。
ですが、取れない休日を悩んでくよくよしてても始まりません。せっかく作った休日です。今ある幸せに感謝してこの日に就職活動をするなり、最大限の努力をしてみましょうと思っております。

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現在は早くも前期授業が始まって一週間が過ぎました。履修科目と駐車場の仮登録を済ませました。本登録は今週末ですね。科目の方は水曜です。
なかなか忙しいと言いますか、去年のリベンジ科目が若干混じっております。何とかして単位を貰いたい限りです。
こんな時にも周りの、ネット上の人間の就職活動が気になる状態です。最近は内定報告も増えてきまして、こちらとしては焦るばかりです。元々春休みが終わったら授業に専念すると言っても心はやはり就職の事に向いてしまいます。毎日毎日焦ってばかりです。


今日は、24日と26日と27日に会社説明会の申し込みをしておりましたので何とか授業を公欠にしてもらえないかと頼んでみたところです。
返事はNOでした。元々4年生は研究のみ、という前提の下に授業が設置されておりますので認められない、ということでした。
そこを何とかしてもらいたいものでしたが就職課の人間はどうにも首を縦には振ってくれず、退散するしかありませんでした。残念です。
「まずは卒業する事を考えてみてはどうか?まだまだ就職先はたくさんあるんだから・・・・」
愛知企業を希望として動いているなら簡単に納得できるのですが、自分は地元、栃木の就職先を探しております。
栃木に事業所や営業所、工場などを持ち、尚且つ愛知なり静岡で説明会を開いてくれる企業となるとそれなりに大きな企業となってしまいます。移動費の貯蓄もそんなに持っておりませんので。
一日何もしなければその分可能性も減ると考えて動いているので何とかして動いておきたい物です。
「夏休みや秋採用を狙って何とか動いてみてよ。まずは卒業を目安にしてもらわないと。」
強く強調してもらってはこちらは何も言い返せません。元々公欠という仕組みもありませんでしたので。
平日に予約した説明会、キャンセルしますけど残念な気持ちです。今更ながら就職課ではなく各講義担当の教授や講師に相談すれば良かったのではと後悔ばかりしております。
何かしらの行動をしてみようと計画中です。


まだまだ、頑張れるところまで行ってみたいと思います。

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2つめの話
毎日毎日授業を受けに大学へ来ておりますが友人や同期の知り合いは全員卒業してしまいましたので寂しい限りです。
いつかは楽しくなれる日が来るのではないかと思いつつ、毎日を生きております。
まぁ、留年した自分が全面的に悪いんですけどね。
今更ながら後輩を作っておかなかったことと、人当たりの悪さを改造できなかったことが自分なりの失敗だったかなと思います。

今いる後輩と、後輩の研究生を大事にしていこうと思います。

決断

身の振り方を考える。これからどうしよう。じゃあ毎日のように外に出て工房に出かけて作業をするのだろうか。
そもそもの時間が足りていない。何を考えているのか。それに「今日から~」なんて考えているのであればもう外に出て作業をしているはずだ。
では自分はどうなっているのかと言うとまた今日も出かけずに部屋でうだうだ。というか眠い。衣類も洗濯機にかけているので着られる物が無い。
理由をつけて出ないのは結局のところ出ない事には変わりない。
そのままうとうとと夕方へ。

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夢の中で車上生活者の夢を見た。ファミレスの駐車場で生活を続けている夢を見た。綺麗な月だったことを覚えている。
次の夢は、50万円の借金が膨れ上がるがアイドルとして返済できるかのプロジェクトに所属していた。何とかなる何とかなるという母親らしき人とマネージャーに嫌気が差したので殴って黙らせる。
それから普通の生活をするけど、不良に絡まれるというより関連を断ち切ろうと思った。
逃げ続ける生活だったけど、何とか平穏だった。でも目が見えていないらしき人が投げたボールを投げ返してみたら取らないので何度も投げる羽目に。
その為か見つかった。必死に逃げる。一基だけのエレベータ。乗り込んで閉じる。急いで地下から地上へ上がってくれ。
そこで目が覚める。

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携帯電話を取ると、正月に働いた神社だった。給料をいつ貰いに来るのかという事。
あまりお金が必要ではなくなった。何が欲しいのか解らなくなったから。
もうしばらくしたら貰いに行く事を告げる。いつがいいのやら・・・

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夜、色々悩んでみた上で決断。これからどうするべきか。
メールを送り、辞めることを伝える。このままじゃ去年度と同じようには動けない。というかもう答えは決まっていたんだろうな。
崖から飛び降りるのは決まっていて、それでいつ飛び降りるのか考えていた状態。とにかく飛び降りる事は飛び降りたから、これからどうするか考えよう。


日付が変わる前、受理されたというべきか。これで自分はチームから外れた。
さて、これからどうしよう。

明確な立場を求められ

今日を起きる。そして深夜ドラマを録画しておく事を忘れる。きっとネット上のみんななら・・・
そもそも起きてからも体の調子は良くないのでぐるぐると布団を抱えて転がる。
大学へ向けて出たのは遅刻ぎりぎり。


二時間目は生物学入門。入った瞬間で気づいた。何か顔ぶれが若い。当たり前というか当たり前すぎだ。周りはみんな一年生、比べて自分は5年生。かなり若く見える。授業要覧を見たり、新しく届いたノートPCのマニュアルを見ている人間もいる。
「はい、生物学の授業を始めますよ。この授業は私のほかに2人の教員がいて4回授業で変わります。一番最初がこの回で、私がほとんどのことを喋らなければなりません。簡単なまとめとして話しておきます。」
まとめを聞く。何で周りはこんなに若いんだろうという思いしか湧かない。というかどう見ても高校生じゃないか。当たり前か。
「一通りのことを話しました。でも時間が余っているので、少し授業をしてしまいましょうね。授業料分、満足の行く授業をするべきだと私は考えていますので。」
そんな感じでクローン生物とかガン細胞の入った内臓を移植するとどうなるかなどの話を聞いた。
「ガン細胞があったとしても、内臓を移植してしまうとその人間には効果がありません。ガン細胞が特効できるのは宿主だけなのです。移植してしまったら遺伝子全てが違うので効き目が無いんですよ。違う人の内臓になったのですからそれまでとは全く違う細胞分裂をしなければなりません。そのためガンの悪性物質は増殖データにエラーを紛れ込ませることが出来なくなってしまうのです。ま、拒絶反応が起こってしまえば細胞分裂どころではありませんが。」
そんな話だった。


お昼は午後の紅茶を買い、学生ホールを上から眺めながらおしまいにする。本当に知り合いがいなくなったのだということを自覚する。
_| ̄|○ははは・・・・本当に誰もいないでやんの・・・・・・はは・・・・・
それと共に空虚感。


研究室へ向かう。今日の3コマと4コマは研究授業で取られているので授業に参加できない。
「・・・え~と・・・・こんにちわ!」
顔さえ知っているが、名前の知らない後輩と顔を合わせる。一応顔は覚えているんだが、名前は思い出せない。
('∀`;)・・・・・え~と・・・・・・
お互いもどかしい限りだ。

雑談で時間を潰す事しばらく。だんだん皆が集まり、まずは研究室内の役割分担。俺が担当するのは物品係。インクやボールペン、印刷用紙や電球が切れたら伝えて交換してもらわなければならないという。簡単そうだけど、難しいのだろうか?

そして、これからの研究テーマが決められる。何通りかあるけど、皆でどれがやりたいかとか、面白そうだとかでどんどん票を入れて決める。
結果、大学生はどのような遊びをするか。ゲームでもいい、ドライブなのか、余暇の内容、自由時間の定義について。そんな話を決めていく。
今日はそこまで。これからはどんな設問を設けるかの話になるが、これはまた来週になった。
帰り際、タバコを吸っている時にまた会ったので雑談。先に吸い終わったので別れる。
「どういう立場で先輩を扱えばいいのか迷うね。」
お前ら・・・・聞こえていないと思って・・・・


その後、比較文化論へ。英語教師だ・・・・
('∀`)あれ・・・・・なんで俺履修しようとしていたんだっけ・・・・・
それから英語でべらべらと授業が始まった。
('∀`)わぁ・・・・・解らないや・・・・・
ちょっぴり逃げ出したくなる。
ゴキブリが嫌いなことなどを聞いても困ったもんだ。
配られたプリントを見ながら解くけど解らない。解らない。困った。
('A`)苦労するならば・・・他の授業を・・・・
それが無いから困るもんだ。
散々な結果で授業を終わらせることになった。

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部室で、知り合いから言われた。
「最近、君についてのあまり良くない話聞いたけど、どうする?聞く?」
_| ̄|○・・・・・・・・・うん、言ってちょうだい。
大体、予想がついた。フォーミュラだ。最近どころか出ていないから。
そこで聞いたのはフォーミュラに自分がいると雰囲気が悪いという話を聞いた。作業をしていないのに時折顔を出しては作業をするわけでもなく、帰ってしまう。
その状態で自分の事をチームの一員と認めるわけにもいかず、どうするかと皆で考えており。雰囲気は悪化するばかりだという。
_| ̄|○・・・な~んだ、雰囲気悪いのは気のせいじゃなかったのか・・・・ハハハ・・・・
ではどうするか?自分はちゃんと毎日作業をしに顔を出すのだろうかということ。そもそも自分は精神状態の病気。他人とは違い、あまり負荷もかけられない。それに4年生には必ず付き物の就職活動がある。他の人間は現在作業に専念していたとしても、企業との繋がりがあるので活動が終わってから就職活動をしても遅くは無い。
それに比べて自分はあまり作業に顔を出していないので企業との繋がりがあるわけでもない。だから卒業研究と就職活動と車体作業をすべて同時進行して行わなければならない。先程も伝えたが自分は精神面で弱い。そこが心配だ。

それで、以上を踏まえた上で、どうするのか?辞めるべきか?継続するべきか?
そもそも、物作りに対して、何か強い信念があり作りたい物があるのなら現時点でそれは形を持っているはずだ。それなのに何も出来ていない。自分は一体何を求めてこのチームに在籍しているのか。
何か作るわけでもない。技術を高めているわけでもない。何がしたいのか。それが解らない。
_| ̄|○・・・・・コミュニケーションといいますか・・・・・人間関係といいますか・・・・・
「仲間作りか・・・」
_| ̄|○・・・・最後まで言わないで、察してくれ・・・・・

とりあえずどうするのか。投げ出さずに作業をせずにこのまま工程日数を大幅に遅れさせるつもりか?周りの迷惑も考えろ。
_| ̄|○・・・・・・やっぱり発言者を知るのはルール違反だよね。
「当たり前でしょ。」
_| ̄|○だよなぁ・・・・

とりあえずどうしよう。自分が守っているというか、最後の砦みたいなものが、約束した事。本人はもう忘れているのかもしれない。どのみち約束を覚えていたにせよ、もう時間的に達成できる望みは薄い。どうしたらいい物やら。
_| ̄|○とりあえず、辞めたとしても部室にいてもいいよな・・
「別にいてもいいよ。それに休止状態に入ってるのに今いる人もいるよ。自分も研究室にいて、作業が無いのにいる場合もあるから同じみたいなものだよ。それに、同期の人間も研究室篭りでほとんど来なかったよ。」
「忙しい時とか重要な極秘会議の時は『現在席を離してもらえますか?』と伝えますよ。それに、イベント事のような沢山の人が集まって欲しい場合には伝えますから。」
_| ̄|○・・・・・どうしたらいいのやら・・・・
「どうするかは言えないけど、自分の立場を決めた方がいいよ。このままじゃ他の人に迷惑がかかるから。辞めるのか、続けるのか。」
_| ̄|○・・・・
「あと、もしも物作りをしたいなら秋の電気自動車大会を目指してもいいと思うんだ。」
_| ̄|○ありがとね・・・・チームリーダーに相談しようか・・・・どうしようか・・・・
「でもあの子さっぱりした性格だから、相談しても『どうぞ~』って言いそうだね。」
_| ̄|○・・・・・・・・・


俺が守っている物って何だろう。なんか小さいプライドとか、約束とか。でもそれに対しての努力をしていない。漠然と夢見ている状態。デザイン能力も設計能力も無い。加えて力も弱ければ精神負荷に対しても弱いと来ている。じゃあ困った時の人脈はと言われてもそれも無い。
何にも無いじゃん。それなら俺がいなくなっても別にいいじゃないか。それに、チーム内の雰囲気を悪くするならいっそのこと辞めてしまえばいいのにと思う。
_| ̄|○昔の俺に申し訳ない・・・・
約束しか覚えていないし、実践できるような毎日の積み立てが無い。そもそも諦めていなくなってしまえばいいんだ。
もう辞めてしまって、大会の時にでも謝罪に向かおうか・・・・どうしようか・・・・・。
答えは、もうしばらく保留。ただ本当に早く決めないと。もう自分がなぁ・・・・・あれだ。もう本当に悪いんだ。
色々な人に申し訳ないと思いつつ、それ以上に日々みんなに迷惑をかけているのでそれこそ申し訳ない。どうするか、頭を抱えてぐだぐだと悩み続ける。


ここ最近の生活

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・ここ最近の生活

 ここ最近、アパートに引きこもっている。誰とも会わず、誰とも会話せず、誰ともメール、電話しない。

しばらく前までは朝眠り、昼過ぎに起きてからずっとモニターの前にいる。何をしているかというと、ネットをしている。というところ。

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・何をしているのか

 何かしている訳ではない様な気がする。ず~~っとネットにいるのだ。ネットゲームの世界ではない、ネットなのだ。ネットゲームなら最低限誰かとコミュニケーションを取っているだろう。俺が行くのは2chだけ。何も発展しない。同期の人間は卒業し、早々と希望の会社で研修を行っている者もいる。それに比べて自分はどうだ?希望する業界を調べて、行きたい企業を調べて、エントリー。説明会の予約はしない。本当は前回の会社説明会以後、何件か説明会は開かれていた。自分は当日の朝、起きてからするのはその会社へ断りのメールをいれ、説明会予約をキャンセルしてもう一度眠りにつく。

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 本当に何もしていないのだ。毎日毎日誰とも会わず、寝る。ネットを飽きるだけ眺めたら眠る。

何の発展性も無い毎日。外は桜が咲き、春の雰囲気を見せていた。自分は何も変わっていない。一人取り残されているような感覚がしてぼんやりと生きている。何だか意欲が湧かない。何しているんだろうな~とかぼんやりと考える。俺何してるんだろう。ぽっかりと穴が開いたような気分だ。気分だ、というか、何だか何が面白いのか、よく解らなくなった。泣くことはないけど、よく解らない。

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 一応食事は取れている。身長/体重は170cm/55.5kgだから少し身長が伸びたようだ。血圧は106/72だから一応健康。見た目は健康。でも頭が健康じゃない。笑えるような状態じゃないみたいだ。

最近は食事のためだけに外に出ている。毎日スーパーが閉まる頃に出かけ、値引きのされた商品をその日食べる分だけ買って、帰って食べて、寝る。もうその生活が何日になっているのか。

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 本当は工房に来て皆とコミュニケーションを取り。作業を行う。それが出来ていなかった。いつ頃からちゃんと作業に混じっていなかっただろうか。全くと言って良いほど去年と同じ状態を繰り返している自分が嫌だ。

何もしていない、何も進んでいない。何も出来ていない。去年した約束や自分のやりたい事を思い描いて今の担当になったのに、何も出来ていない。何かしなければと焦りを覚えてもどうにも動けていない自分がいる。毎日毎日先のことや就職の事で頭を抱えて部屋の中で悲鳴をあげている。悲鳴を上げているのはもう一つ理由がある。何だか部屋の中がうるさいんだ。隣の部屋の人間からはうるさいといわれた。

 でも、怖い。訳も無く怖い。周りの人間が怖い。噛み付くわけでもない、怒鳴るわけでもない。それなのに怖い。自分に色々言い聞かせているのに困ったもんだ。そうやっていつまでも解決されない自分の部屋に閉じこもっている。

 何だか外には誰も待っていない様な気がする。誰にも必要とされていないように感じる。それでも時々無性に誰かに会いたくなる。誰かに構ってもらいたくなる。

誰かというか、正確には同期だ。同期の人間がいなくなったんだ。何というか、疲れた。どう責任を取るべきか。どうやったらいいのか。作業をして責任を取るべきだけど、その責任を返すまでの量を考えたら怖くてまた部屋から出れないでいる。悪循環だ。

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・精神病院で話した事

 「現在就職で悩んでいる事」「現実と夢、その食い違い」「部屋の中がうるさいのでよく叫んでいる事」「これから先のことで悩んでいる事」

返事

 外に出れないのは仕方ないにしても、自分が休みたい時に休め。悩んで自分を苦しめる必要は無い。就職活動は自分が働いている姿を想像できる会社、自分が本当にいきたいと考える会社へ行くこと。知名度や売り上げで動くのは自分が苦労することになる。

「薬に頼るのは嫌だ、環境を改善しないと駄目だ」と自分なりの事を話してみる。

 薬に頼るのは悪いことではなく、休息できない人を休ませるためだといわれる。

環境は一人で成り立っているのではなく、色々な人で成り立っている。だから無理して変えるのは難しい。

それに無理して変えた環境が自分に合っていなかったらそれこそ意味が無い。環境の点はどうしようもない。 それと自分にもう少し優しくしろといわれた。甘やかしているような気分なんだけどなぁ・・。
 薬を処方されたのは精神安定剤と統合失調症治療薬。俺は病気なんかじゃない。

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・これからどうするべきか

 最終的にみんなと一緒に作業が出来ればいいんだよな。それと企業へも出かけていければいいんだ。

前期も始まるからそれにあわせて作業もしよう。今まで出来なかった分も取り替えそう。借りを全て返そう。

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でも、4月4日にお花見があるんだよね。本当は皆に会いたい。参加したい。でも宴会って普通は日頃の疲れを労う物じゃないのかな。そう考えると参加するのが怖くなる。みんなに会いたいのに参加するのが怖くなる。馬鹿みたいだけど怖くなる。きっとその時間が来たら参加するんだろうけど今は馬鹿みたいに自分を責め続けてみる。

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昔の自分の日記を見ていると嫌気が差すよ。何言ってるんだか。

それとMSNブログ、どうするべきか。重いんだよね。今はメモ帳で書いておいて、一気に投稿と言った感じだ。MSNは重い。ただ今日この文章は入力フォームに打ち込んで書いている。

さてどうするべきか。現在は色々軽そうなページを見て回る。最終的にはHTMLを打ち込んでサイトを作った方が軽いんだけどそうすると毎日更新できなくなる。参ったもんだ。ブログもサイトも一長一短って奴か。

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プロフィール

傷病廃人

Author:傷病廃人
連絡はこちらにftmpr106☆gmail.com
(☆を@に変えてください)

1984年6月9日
栃木県益子町在住

アニメオタクに戻りたいと思いつつ、ゲームオタクに戻りたいと思いつつも不規則勤務から戻れそうも無いと断念

現在は専属のコスプレさんと同行して撮影会を楽しんでます
フィルムカメラ大好きな人間と旅をしたり、デジタルカメラが大好きな人と旅したり、クルマ好きとドライブしたりゲーセン仲間とゲーセン巡りしたりと今を精一杯楽しむことに

面倒な性格と面倒な精神病
あまり出さないように努力だけはしている


趣味は映画鑑賞とカメラ

カメラはPentaxK-mとK-5
レンズは短焦点1本とズーム2本を常用

他にコンデジはRicohCX4、扱いやすさが魅力

フィルム一眼レフはCANON EOS5
他にCANON AV-1、ミノルタa7700i
短焦点数本とズームレンズ、純正ストロボを活用
フィルムはフジを使いたいが財布との相談で中古のコダックやアグファになることが少々


こんな人間ですがよろしく!

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